Помощь родственникам людей, страдающих от наркомании и алкоголизма.

Существует проблема нравственного порядка. И замалчивать её глупо. Помогать ли родственникам материально, если сами они СОВСЕМ НЕ ХОТЯТ себе помогать, а привыкли высасывать деньги и энергию с родителей, детей, братьев, сестер.

Это может быть мать, которая одна вырастила сына и теперь требует, чтоб он купил ей путевку в Париж. А сын только закончил институт, и не начал ещё нормально зарабатывать. Живет отдельно и собирается завести семью. Но матушка настаивает, что теперь сын должен выполнять все её капризы.

Это может быть сестра с неудавшейся личной жизнью и судьбой, требующая у состоятельного брата постоянной помощи. И тоже шантажируя суицидом, выпрашивает у богатого родственника, по её мнению, свою часть денег и благ.

Как помогать родственникам?

У каждого своя правда. Есть объективные стандарты оказания помощи. Чтобы жить в согласии со своей совестью, мы добровольно принимаем на себя долг оказания помощи нуждающимся родственникам.

Как относиться к шантажу с суицидом? Существует мнение, что человек, который постоянно пугает родных суицидом, никогда не покончит с собой. Это подтверждено жизненными фактами, но есть и исключения. Особенно серьезно нужно относиться к подобным заявлениям людей, больных алкоголизмом. Подростки в пубертатном периоде и люди пожилого возраста имеют самый большой риск суицида в возрастных группах. Одинокий, больной, никому не нужный старик, находясь в депрессивном состоянии, скорее всего, уйдет из жизни без сожаления. Ваша совесть должна быть чиста. Ведь вы сделали все, что могли.

Мы выяснили, помогать ли родственникам .

Теперь конкретно, каким образом помогать родственникам, как оказывать материальную помощь и моральную поддержку. Если человек не хочет и не умеет распоряжаться суммами помощи, стоит назначит определенную дату, в которую вы будете давать посильную для вас сумму. Эта помощь не должна наносить урон вам лично. Лучше купить одежду и продукты, чем давать деньгами. Меньше соблазна потратить на что то запрещенное.

Теперь о моральной поддержке. Чаще всего просители – шантажисты являются отличными манипуляторами. Они вечно несчастны, недовольны вами, погодой, правительством. И живется им по этому не сладко. Вечно скулящие родственники – не подарок, но родными - то они вашими не перестают быть. Вряд ли вы сможете вразумить попрошайку. Разговаривать с таким энергетическим вампиром – себе дороже. Что же – избегать общения?

Есть испытанный способ. Чтоб жить в согласии с совестью, и в тоже время, сберечь себя, от разговоров с манипулятором лучше не отказываться, но к его эмоциям не подключаться. Смотрите фильм, раскладывайте пасьянс, играйте в компьютере. Периодически поддакивайте, мотайте головой. Внутрь себя впускать чужие проблемы не нужно никогда.

Заботиться нужно о себе, о своей семье. Никогда, даже в глубине души не нужно ждать благодарности за помощь от родственников. Самая отличительная черта манипулятора – неблагодарность. А за что благодарить? Если ему все обязаны?

Это трудный вопрос: помогать ли родственникам - тунеядцам, попрошайкам, но дело - ещё труднее.

Истоки этой проблемы, как, в прочем, и всех нравственных – в недостатке любви в детстве. В неумении любить, в недолюбленности, в избалованности.

Любая болезнь, вызванная зависимостью (от наркотиков, алкоголя, игр и др.) по утверждению врачей является хроническим прогрессирующим заболеванием. И такая болезнь, как зависимость отличается от других болезней тем, что больного не нужно жалеть. Но родственники: родители, братья, сестры поступают наоборот, оберегая их от возможных тяжелых последствий. Они потакают им во всем, идут на поводу, иной раз сами приносят им лекарства схожие по составу с наркотиками, чтобы облегчить состояние ломки или похмелья.

Психотерапевты рекомендуют не помогать таким больным как игроманы, наркоманы и алкоголики, не платить за них долги, не выгораживать на работе, не спасать от тех последствий, к которым они сами себя привели. Если больной человек не хочет лечиться, необходимо немного выждать, чтобы наркоман, алкоголик или игроман достиг того кризиса, при котором он сам захочет обратиться к врачам за профессиональной помощью.

Но не все близкие люди это понимают, поэтому их преследует навязчивая идея – помогать им самостоятельно, а когда это не получается, они испытывают огромное чувство вины за его страдание, срывы, поведение. В результате, они сами становятся зависимыми от рядом проживающего наркомана, алкоголика или игромана, от его страданий и неконтролируемых желаний. Состояние родственников зависимого человека называется созависимостью и может характеризоваться психическим, эмоциональным, физическим расстройством.

Такое патологическое состояние родственников как созависимость развивается постепенно и достигает пика через 6-7 месяцев. Помимо душевного страдания, у созависимых людей формируется нездоровая реакция, болезненное состояние, неадекватное мышление, в результате чего они сами попадают под влияние наркомана или алкоголика и постоянно поглощены планами и идеями о помощи.

Галина Острикова , «Школа личных финансов»

Денежные конфликты в семье – явление частое, и поводов для них может быть много. Например, финансовая помощь родственникам – маме, папе, бабушке и прочим любимым людям – может оказаться причиной очередного серьезного конфликта.

Ваш партнер обычно не понимает, почему вы тратите так много денег и так часто на своих родных? Почему вы тратите их только на своих родственников, а его (ее) остаются «за бортом»? Почему вы порой действуете в ущерб своей семье: тогда, когда сами себе не можете чего-то позволить из-за недостатка средств?

И договориться, казалось бы, не представляется возможным из-за «океана чувств», которые вызывают разговоры о ваших близких. Это может быть связано с плохо выраженной собственной позицией в семье, когда любые разговоры о деньгах приводят в замешательство или к стрессу. Но решать такие проблемы надо, и решать без примеси эмоций и вопросов самоидентификации. Так как же быть?

Как бы вы ни любили своих близких, после того как у вас появилась своя собственная семья, родители отходят второй план. Как зрелой личности, вам уже не требуется постоянная опека и внимание, потому что появился близкий человек, который занял в вашем сердце первое место.

Если быть абсолютно точным, то, по мнению известного психолога М. Литвака , после замужества или женитьбы родители передвигаются на четвертую позицию в вашей иерархии ценностей: после супруга, детей и работы или бизнеса, которым вы занимаетесь. Именно это очень часто вызывает боль у ваших родных, которые никак не могут с этим смириться и не хотят «отпускать» вас во взрослую жизнь. Но мы поговорим не об этом.

Когда вы тратите деньги на родных, у вас на это всегда есть «веская» причина. Но очень часто человек неправильно оценивает сложившуюся ситуацию и пытается деньгами заменить свою любовь, подавить чувство вины или же скрыть свои семейные проблемы перед близкими людьми.

Здесь важно понимать следующее: если у вас «нормальные» родители, то они любят вас такими, какие вы есть, и не требуют ничего взамен. Наоборот, они понимают трудности молодой семьи и никогда не хотят быть обузой своим взрослым детям. Единственное, чего они хотят, – элементарного внимания и уважения к себе. И никакой благодарности, особенно в денежной форме, родители от вас не ждут, потому что понимают: все, что они делали для своих детей, они делали, прежде всего для себя! Только «незрелый» родитель может требовать благодарности.

Но благодарность рождается внутри ребенка как ощущение счастья, что родители есть и будут с ним всегда. Они, так же, как и друзья, партнеры, – надежное плечо, на которое всегда можно опереться. Понимание этого дает возможность правильно оценить жизненные обстоятельства и вовремя прийти на помощь, когда это необходимо. А если благодарность выливается в какую-то зависимость детей от родителей, порождает чувство вины и заставляет расплачиваться с родителями деньгами, то это свидетельствует о том, что что-то с родителями не в порядке.

Так вот, если у вас «ненормальные» родители, которые, к сожалению, «застряли» в своих комплексах и проблемах, то они будут использовать вашу любовь в корыстных целях: будут манипулировать вашей привязанностью к ним, культивируя у вас чувство вины, заставляя страдать. Для тех, кто шокирован этим, скажу: да, такие есть, и их немало. Да, родители действительно иногда нуждаются в нашей помощи. Причем чем старше они становятся, тем в большей степени они нуждаются. И тем важнее для вас уметь управлять своими расходами так, чтобы иметь реальную возможность помочь своим близким тогда, когда это жизненно необходимо.

Когда у вас есть своя семья, вы прекрасно понимаете, что деньги в семье принадлежат не только вам. Даже если у вас совместно-раздельный бюджет и вы полностью контролируете свои деньги. Деньги в ваших руках – ресурс ограниченный, пока вы не достигли финансовой независимости. И любые расходы, в том числе на родственников, – это всего лишь определенная часть вашего бюджета. Вряд ли вашим «нормальным» родителям понравится, если, отдав им все, вы сами будете голодать или влезать в долги. Такие расходы нужно делить, четко разделяя их на покупки при обычном визите к своим домашним, подарки на праздники и помощь в критических ситуациях.

Понятно, что в случае непредвиденных ситуаций, требующих кардинальных мер, таких как болезнь, несчастный случай, речь о том, во что вам это обойдется, как правило, не идет. Но во всех остальных случаях управление расходами подчиняется определенным законам. И главный из них - «закон добавленной ценности»: тратя деньги, вы должны добавлять ценность в свою жизнь. Когда вы расходуете деньги на родных, вы должны быть уверены в том, что вкладываете деньги в отношения и собственное благополучие. Как это понимать? Очень просто. Все, что вы делаете для своих близких, должно идти им на пользу и в то же время не вредить вам.

Покупая, например, бытовую технику родителям только затем, чтобы они почувствовали «вкус новой жизни» и не отстали от других, вы поступаете неправильно. Просто вашим родителям не надо никому бросать пыль в глаза! И вместо электрического чайника, потребляющего слишком много электроэнергии, за которую они платить не в состоянии, они предпочитают пользоваться обычным. Его можно кипятить на газовой плите, обходящейся им дешевле, да и время экономить им не нужно, потому что они никуда не спешат. А кроме того, если такой техники вы сами не можете себе позволить, то вы приносите жертву (а не добавляете ценность в свою жизнь и жизнь других людей), и, поверьте мне, это не то, что хотят от вас ваши родители.

Уж если вы и хотите помочь, то лучше давайте своим родителям на постоянной основе какую-то часть средств, которую вы можете себе позволить в настоящий момент и которую они могут потратить по своему усмотрению. В этом случае вы планируете свои расходы, исходя из реальных возможностей, и перестаете испытывать чувство вины за то, что даете мало.

Вопрос даже не в том, что вы мало даете. Главное - правильно распоряжаясь деньгами, стать более сильным в управлении личными финансами и со временем иметь возможность помогать больше.

После замужества или женитьбы вы становитесь «богаче»: у вас вместо одной семьи появляется две, и вторую вы также должны любить или, по крайней мере, уважать, потому что ее любит ваш супруг (супруга). И если вы планируете расходы на своих родственников, то не забудьте запланировать и на других, чтобы никого не обидеть. Другие родители тоже нуждаются в вашей любви и помощи. Такая взаимная любовь делает вас реально богаче и сильнее, потому что, вкладывая силы, время и деньги в многосторонние отношения, вы получаете многократную отдачу, вы получаете любовь, умноженную многократно.

К расходам на своих близких надо подходить разумно. Вы никогда не задумывались над тем, почему в самолете стюардесса, знакомя вас с правилами действий в аварийных ситуациях, говорит о том, что кислородная маска сначала надевается на маму, а потом только на ребенка? В случае с родителями роль мамы, как это ни странно, с годами все больше отводится вам. Родители, как это ни печально, стареют и нуждаются в заботе. Так вот, надеть на себя кислородную маску – значит научиться так обращаться с деньгами, чтобы иметь возможность оказать финансовую помощь в случае необходимости и становиться с годами все сильнее, чтобы иметь возможность помогать больше и чаще.

А если вы сначала «будете надевать маску на ребенка», то есть расходовать все свои средства на родственников, то никто не может гарантировать, что у вас хватит сил «надеть ее на себя» и оказаться сильным в финансовом плане именно тогда, когда это будет действительно необходимо.

Разумный подход к расходам – разве это не то, чего хочет от вас ваш супруг или супруга? И его мнение для вас не должно быть пустым звуком, как, впрочем, и ваше для вашего партнера. Вкладывая время, силы и деньги во внешние отношения, вы то же самое должны делать и по отношению к самому близкому для вас человеку. Потому что вместе вы становитесь сильнее. И правильное отношение к деньгам, которое вы вырабатываете совместно, формируя свои семейные ценности, только помогает достигать поставленных целей и наслаждаться жизнью во всех ее проявлениях.

Поэтому, когда ваш муж (жена) в очередной раз пытается до вас «достучаться», высказывая претензии по поводу чрезмерных расходов, может, пора пересмотреть свою позицию и, помогая другим, научиться помогать и себе?

Жизнь в большом городе – это не только работа, развлечения и магазины, это еще и куча родственников, которым постоянно что-то нужно. Помогать или не помогать родной кровиночке, даже если она разбавлена седьмой водой на киселе, и нужно ил сохранять хорошие отношения, разбиралась колумнист сайт Анна Лебедева.

Правду говорят – беда не приходит одна. Причем иногда в двери толпой ломятся не только собственные неприятности, но и чужие. Недавно на меня свалился целый сноп грустных историй особого класса – беды родственников. Эти проблемы вроде бы и не твои, но все-таки и не чужие.

– Не плохо было бы навестить папину двоюродную сестру! – сказала мне на днях моя тетка. Больная женщина, одинокая. Дочь живет за городом и не общается с ней, потому что та ненавидит ее мужа.

Через какое-то время раздается звонок от двоюродного брата, который не так давно потерял работу и у него в холодильнике мышь повесилась. Нет, он не просит купить продукты, а просто сообщает, что у него нет еды.

В тот же день родственники напоминают о Дне рождения крестника и намекают, что надо сдать деньги на подарок.

И еще старенькая бабушка Лена – троюродная сестра покойного деда, которая сама не в состоянии ходить за продуктами, а работников социальных служб на дух не переносит, потому что не настоящие они, чужие.

В общем, всем хочется внимания близких, пусть даже седьмая вода на киселе, но, чтобы кровушка родная. Чтобы чашку чая было с кем выпить и поболтать душевно. Ну как не помочь, особенно, когда просят?

Репетирую, как буду распределять финансы за семейным ужином и понимаю, что ни о каких заначках не может идти речи.

– Милый, моим родственникам нужна помощь. Твоим, наверное, тоже? Давай посчитаем, сколько мы сможем выделить на это доброе дело.

Жду ответа мужа, а в голове вертятся вопросы. Когда найдет работу брат – неизвестно, что будет дальше со здоровьем папиной тети, большой вопрос и не ринутся ли все родственники со звонками о помощи, узнав о том, что мы творим добро.

Но что же делать, если деньги расписаны по полочкам и накормить всех родственников мы не в состоянии? Мы зарабатываем не так мало, но если помочь всем, то себе денег не останется, а в противном случае – родственники, наверняка обидятся.

Тут же рождаются эгоистичные мысли – у нас своя семья и почему мы должны всем помогать? Я хочу тратить деньги на себя, а не думать о том, чтобы купить еду для безработного брата и его семьи.

Поездка к дальней родственнице обойдется мне, как дорогая игрушка для ребенка, которую он давно у меня просит. А если мы купим еду для бабы Лены, у которой между прочим есть дочь, то откажем себе в развлечениях.

Помогать или не помогать – сложный вопрос.

Я думаю так, если просят, то по возможности надо помочь. Если денег нет, то подарить внимание. Предложить брату приехать в гости на обед, позвонить папиной тетке и узнать, как она себя чувствует, не нужны ли ей лекарства и помощь по дому, а дальнюю родственницу развлечь вечерними разговорами и навещать хотя бы раз в месяц. А еще можно устроить график дежурств, подключив всех родственников, чтобы поровну распределить финансовые обязанности.

Помогать надо точно, ведь каждый из нас может оказаться в аналогичной ситуации, и кто, как не родственники, нам поможет?

Чем старше мы становимся, тем быстрее стареют наши тети, дяди, бабушки, дедушки. Им уже не до новых платьев, сережек и бус. Им нужны лекарства, хлеб, молоко и мясо. Возможно, они даже не будут просить, но это не значит, что помогать им не надо.

Хуже всего в этой жизни – объявить бойкот своим родственникам.

– Не хочу знать свою тетку! – сказал мне двоюродный брат, оставшийся без работы. Гордость и обида не позволяет ему попросить кусок хлеба у родного человека, который однажды продал квартиру, доставшуюся по наследству, чтобы расквитаться с долгами мужа.

А брат хотел получить все себе, наплевав на долги родственников. Он думал только о своей семье. Не хотел помогать, не рассматривал варианты, а просто вычеркнул из своей жизни близких людей. И ходит теперь с камнем на душе, а в холодильнике мышь повесилась. Но разве это хорошо?

Не обижайтесь на своих родственников, помогайте им, уделяйте больше внимания. Дальние – не значит чужие. Настанет время, и вам помогут. Но не забывайте оставить что-то и для себя.

Помощь родителям и родственникам наркоманов - важная часть реабилитации наркозависимых, это неотъемлемая часть процесса выздоровления. Родители и родственники зависимых людей являются — созависимыми с ними — и нуждаются в помощи не меньше, чем их дети. Ведь они долгое время живут рядом с наркоманом, пребывают в атмосфере постоянного негатива, связанного с употреблением наркотиков.

Консультационная помощь

В практике деятельности фонда «Аль-Амин» существует широкий спектр мероприятий помощи родственникам зависимых. В их числе бесплатная консультационная помощь, в ходе которой изучаются внутрисемейная ситуация, характер взаимоотношений между членами семьи и психическое состояние родственников, направление созависимых на занятия в группы самопомощи и семинары. Важное направление этих занятий научить созависимых не испытывать «чувства вины» перед родственником-алкоголиком/наркоманом, которого они якобы «проглядели» — не обратив во-время внимания на употребление одурманивающих веществ. Это избавит от манипуляции со стороны нарко- и алкозависимых, которые часто прибегают к этому «приему», играя на чувствах своих близких.

Фонд «Аль-Амин» направляет и проводит для созависимых семинары с участием высокопрофессиональных психологов, наркологов, консультантов по химической зависимости. Их темы наиболее актуальны – что такое зависимость и как она формируется, каковы современные и наиболее действенные методы избавления от недуга, как вести себя по отношению к зависимым. Формируется индивидуальный план лечения от зависимости. Большое внимание уделяется теме создания мотивационного кризиса.

Мотивационный кризис

В некоторых случаях чтобы заставить наркомана лечиться перед ним могут просто закрыть двери собственного дома. Задача кризиса – создать максимально дискомфортные условия для человека до того момента пока он не соглашается на лечение и реабилитацию.

Мотивационный кризис – это путь, который реализуется родственниками наркомана. Для того чтобы понимать что делать и как, необходимо консультироваться со специалистами – практиками в этой сфере. Современная наркомания формируется и развивается часто скоротечно и требует немедленного вмешательства. В такой ситуации семья самостоятельно не может быстро решить вопрос с мотивацией человека и требуется более экстренный и радикальный путь. Для наркозависимого формируется внезапная кризисная ситуация, направленная на помещение его на лечение или реабилитацию путем иногда даже «обмана» и преувеличения реальной тяжести ситуации, хотя термин «преувеличение» в данном случае весьма условен. Наркомания и алкоголизм тяжкие заболевания, могущие при отсутствии лечения привести к летальному исходу.

Интервенция

Для созависимых важно понять, что в силах сделать они и, что необходимо поручить специалисту. Одна из современных методик интервенция. Ничего «ужасного» в ней нет. Это экстренная и действенная помощь, направленная на убеждение пациента лечиться от зависимости. Грамотно и с пользой для пациента применять эту методику могут только специалисты, умело проявляя твердость и настойчивость, знание психологии зависимых в убеждении пациента, мотивируя на лечение и дальнейшую реабилитацию. Главная цель интервенции «открыть глаза» наркоману или алкоголику на тяжесть его реального состояния и неизбежную гибель при отсутствии лечения. Одновременно пациент мотивируется на лечение и реабилитацию. Родственники самостоятельно применять такие методики не смогут.

Подбор клиники

Созависимых обучают тому, как подобрать оптимальный вариант наркологической клиники, чтобы лечение было профессиональным и анонимным, не нанесло морального и материального ущерба зависимому и его семье, учебе, карьере и профессиональной деятельности. При этом учитываются возрастные особенности и религиозную принадлежность, приверженность определенным этическим и духовно-нравственным нормам, оптимальное территориальное расположение клиники. Сохраняется полная конфиденциальность.

Фонд «Аль-Амин» оказывает помощь по подбору высокопрофессиональных медицинских специалистов для проведения курса детоксикации на дому, если это в данной конкретной ситуации наиболее предпочтительно.

Специалисты отдела профилактики фонда «Аль-Амин» готовы взять на себя обязанности по сопровождению зависимых в избранное медицинское учреждение клинику.

Реабилитация и подбор реабилитационного центра

После прохождения лечебного курса – в случае необходимости, а опыт показывает, что это необходимо в 90% случаев – специалисты фонда подбирают индивидуальный курс реабилитации с учетом всех особенностей конкретного зависимого. Этот курс разрабатывается специалистами фонда «Аль-Амин» индивидуально для каждого. Известно, что для закрепления результата и получения стойкой ремиссии необходимо пройти реабилитацию в специализированном центре и делать это лучше вдали от дома, «привычных» мест реализации и распространения алкоголя и наркотических препаратов. Например, жителю Москвы или Махачкалы может быть рекомендовано прохождение реабилитационного курса в Крыму или Казани, где нет «знакомых» наркодилеров или точек распространения алкоголя, нет так называемых «друзей», склоняющих к употреблению одурманивающих веществ. Учитываются наиболее оптимальные климатические условия.

Реабилитационные центры фонда «Аль-Амин» оснащены всем необходимым для прохождения курса реабилитации в комфортных условиях. Сотрудники центов имеют профессиональную подготовку и обладают большим опытом работы в области реабилитации и ресоциализации людей попавших в зависимость от алкоголя и/или наркотиков.

Помощь в сопровождении в реабилитационный центр

Специалисты отдела профилактики «Аль-Амин» оказывают помощь в сопровождении пациента в реабилитационный центр. В большинстве случаев – это необходимая мера, так как после лечения в клинике у зависимого еще не выработался стойкий «иммунитет» к употреблению наркотиков или алкоголя. К сожалению, «случайные» попутчики могут оказаться людьми употребляющими спиртное или наркотики. Не имея профессионального контроля в дороге, приобрести психотропные вещества или алкоголь можно также и «по пути» в реабилитационный центр, что приведет к очень негативным последствиям. Сопровождение осуществляется в железнодорожном транспорте, в авиаперелетах, а также в автомобильном транспорте сотрудников фонда «Аль-Амин».